Никогда не женюсь

Tue, 20 Nov 2007 06:56:39 GMT

Ехал я недавно в поезде, ситуация очень напомнила фильм Балабанова "Война", когда в купе заходит жизнерадостный мужик: "Здорово, мужики! Я - Александр Матросов!!!".
Та же тема. Захожу - в купе сидит бухой прилично одетый мужик лет 40-45, протягивает мне руку: "Здорово, меня зовут Александр Белов. Фильм такой "Бригада" смотрел? Так вот Саша Белый - это я". Я говорю: "А у тебя было три друга которые погибли? А в депутаты ты избирался?" Он пиздит грустно: "Три друга были, но в фильме напиздили, на самом деле Фил до сих пор жив. И в Думу я избирался, только не в Государственную, а в городскую города Белорецк".

Sun, 12 Aug 2007 08:51:40 GMT

вспомнилась история, которую в свете новых штрафов буду вспоминать с утроенной ностальгией

еду по МШ от Масленникова к Каравану с девчонкой, воскресенье, часов 6 вечера, лето, отличная погода, машин нет, ну превышаю немножко, километров 100 еду, не больше. меня напротив хлебозавода ловят менты "29" - Ленинский кажись. восьмерка такая раздолбанная белая, стоит на другой стороне, возле хлебозавода. подходит мент, показывает на радаре 82, говорит "что же вы не заботитесь о безопасности? девушку не бережете? хотя хочу вас похвалить, пристегнутые едете". а мы реально оба пристегнутые. я грю, да поебать, я ничем не рискую. вот если б я зимой на летней резине 59 тут ехал, то это риск в 100 раз больший, а нарушения никакого.
он грит "пройдите в автомобиль". я грю, нихуя, тут пешеходного перехода нет, я пойду, а вы меня оштрафуете.
он грит "не, я вам разрешаю"
я грю "да на хуя мне ваше разрешение??? я не буду жизнью рисковать!!! пусть ваш товарищ сюда пиздует, я все подпишу"
тут он заявляет "переходите, я остановлю движение"
я понимаю, что наступил мой звездный час и говорю "останавливай!" и не верю в свое счастье. сижу в машине. мент переходит на середину, поднимает палку вверх, ждет когда все машины по обе стороны остановятся, и говорит, "выходите". я охуев иду в гаишную машину
сажусь, и мент в машине выдает гениальную фразу:
"вы превысили на 22 кмч. государство предусмотрело за это штраф в 100 рублей, НО МЫ БЕРЕМ ТОЛЬКО 50!"
переборов через минут приступ смеха, я отдаю ему полтинник, мы еще пару минут пиздим весело, желаю всего доброго, выхожу из машины, кричу менту "я обратно иду, тормози всех!" он повторяет фокус c VIP, и настроение мое улучшается на неделю!

Love story

Mon, 02 Jul 2007 03:58:05 GMT

http://kolldun.livejournal.com/227167.html

Love story

Около года назад в моей жизни начали происходить странные вещи. Моя старая подруга (Катя) вдруг стала себя как-то странно вести. То есть, например, мы едем куда-то и мне девушка звонит. Я начинаю с ней разговаривать и вдруг эта подруга говорит: а какие у тебя ниточки на штанах, начинает расстегивать мне штаны и светить туда телефоном. Типа ниточками интересуется.

Или начинает рассказывать про своего стареющего бизнесмена, с которым вовсю общается, а потом так замолчит и говорит:

«Так надоело это всё. Совсем другого хочется. Такого как…. Как… Как ты…»

Или мы в кино сидим, она начинает с меня кофту стягивать. Но при попытке её поцеловать начинает отворачиваться и говорить «ты мне просто друг, я не могу так».

Я подумал, что в жопу такую дружбу, когда так надо мной издеваются, чтобы у неё больше шансов издеваться не было необходимо дать ей в голову и она успокоиться.

Но с наскоку это не вышло.

Тогда я начал из далека. Разные разговоры про то какой я серьёзный и хороший, что не могу переспать с девушкой и больше с ней не общаться (вообще правда, наверное, за исключением того ньюанса, что Катя знала лично девушку с которой я переспал и больше не общался).

И как-то так потихоньку, это всё и шло. Пока всё-таки не вылилось в интим.

Ну после интима начались разговоры типа «мы с тобой будем встречаться или нет?» «Мы с тобой будем строить отношения или нет?» Короче как всегда всё. Не буду скрывать, она мне нравилась. И начали мы встречаться. Естественно без моего желания не стали бы, но разговоры эти начинал не я.

Надо сказать, что до этих отношений и я, и она вели не самый скромный образ жизни. И конечно оставалось много «хвостов» из прошлого. Что приводило к некоторым размолвкам. В результате она выступила с предложением: давай так – ты не общаешься с этой и этой, а я с Вадимом и второго выберешь сам. Я ей. ОК. Потом мы сидим в кафе и ей звонит какой-то Тигран. Я говорю – что за Тигран – у тебя не было таких друзей! А она мне «Да вот, оставила я номер случайно…. Теперь звонит». Ага – хуясе случайность. Ну и в какой-то день она в универе, а я там быть не должен был. Но мне понадобилось зайти в деканат, и я приехал. Припарковался за 206 пежо. Какого же было моё удивление, когда не замечая мою машину стоящую за кустом в это Пежо садиться моя девушка с тем самым Вадимом….. Ну я конечно не стал скандалить, пошл в универ и помня про Тиграна и про Вадима увидев там красивую девушку с радостью к ней подошёл познакомиться, дознакомились мы до того что поехали в кино. После кино я повёз её домой. Когда я съезжал с Ленинградки, звонит мне моя «Благоневерная» и спрашивает: «ты где?». «По делам еду». «Я уверена, что ты не один». «А не от того ли ты в этом уверена, дорогая, что ты сама домой не одна поехала?». «Как не одна? Одна конечно!» «Ну-ну…. Я наверное совсем дурак и не знаю что ты поехала с Вадимом». «….Ну……Дождь просто был……»

Через несколько дней мы выезжаем из моего дома (она вообще у меня не оставалась – это надо запомнить – это важно). И ей её новый друг Тигран звонит и говорит «поехали на фестиваль феерверков». Она отказывается мы проезжаем Арбат и он снова звонит и спрашивает «Ты где?». Она отвечает, что возле Арбата, он говорит что тоже (то что она отвечает это как бы нормально) и они решают пересечься. Ну я притормаживаю у Короны, следом подъезжает С5 с Тиграном и его подругой. Выходим из машин. Тигран говорит: «вот так ничего себе как мы в одном месте одновременно оказались!». «Судьба наверное», отвечает моя «благоневерная». Я в ахуе.

Ещё через несколько дней открывается клуб «опера» и мне звонит моя старая-старая подруга и приглашает на открытие. Катя до этого собирающаяся домой вдруг заявляет: я остаюсь. Нормально так – когда её просят остаться – отказывается, отвези её домой и скучай дома. Когда появились планы – остаюсь. Я от такого опять в ахуе и всё-таки отвожу её домой. Этот случай мне припоминается весь год что мы вместе.

Параллельно с этим развивается история с Вадимом. «Он ведёт себя как ненормальный! Он мне не даёт проходу! Он псих» Кричит мне Катя. Выясняется что она ему говорит «Я с Колей не встречаюсь пока… Мне надо до среды подумать, наверное я с тобой буду встречаться». Интересно с хуя бы он так себя вёл и не пускал её ко мне в кофте с огромным декольте?

Параллельно развивается ситуация с Тиграном. В свете того что Катя узнала про Сашу (ту с которой я познакомился, после того как она познакомилась с Тиграном) она устраивает мне скандал когда видит её в универе, хотя Саша как разумная и понимающая девушка проходит мимо слегка кивнув мне глазами, как будто мы и не знакомы вовсе, а она просто засмотрелась.

И едет в этот день домой к Тиграну.

После этого она мне рассказывает, что кровать у него низкая, а спина волосатая. Уверяет что не спала, просто видела когда они поднимались на второй этаж его квартиры по лестнице. С Тиграном я не общался, сказать ничего не могу о том было у них что-то или нет.

Лето.

В наших отношениях разлад. Я провожу с ней мало времени, я её никуда не вожу и т.д. Ага. Я вечером у неё, а утром уезжаю на работу. И весь день как проклятый. А вечером снова у неё. Не все живут на папину карточку, по которой он долг гасит каждый месяц.

И мы расстаёмся.

Денис берёт меня саппоротом на интенсив, я начинаю проводить время там. И решаю поехать с Тонычем в Киев.

В один вечер мне звонит Катя. (В это время в моей машине две классные девушки (реально внешне классные и в общении приятные) разбираются, как сделать из сидячего места машины лежачее).

И говорит: я хочу тебя видеть, поехали в кино. А у меня к неё чувства есть, поэтому я говорю – ОК, отвожу девушек домой и еду к ней. Выходит Катя раскрашенная как на выпускной, в коротенькой юбочке и в чулочках. Глупо говорить что в этот день мы помирились. Но так как в Киев поехать уже решено и договорено я всё равно еду в Киев. Это мне так же припоминается весь год.

Время идёт, у Кати ко мне накапливаются претензии (например, старая знакомая попросила помочь перевести вещи, и я помог).

И как-то раз мы идём покушать в атриум. (Тоже, кстати, Катина претензия ,что «мы ходим есть в дешёвые места». Ага, я вообще-то что тяну туда и хожу есть.)

И тут ей кто-то звонит и она подрывается с места и убегает. Возвращается. И говорит – Вика звонила. Я ей естественно не верю. Она мне показывает список вызовов. Там стоит последний набранный «Вика», последний входящий «Вика 2». «Дай-ка посмотреть» прошу я. Она говорит «на, хочешь, позвони, спроси у неё, разговаривала я с ней или нет». «Ок, - отвечаю - , я позвоню. Только не на номер «Вика», а на номер «Вика 2»». Катя в слезах выхватывает у меня телефон и убегает. Оказывается это не Вика вовсе, а какой-то друг Дима, который давно по ней сохнет, и пока его девушка в больнице решил развлечься.

Катя возвращается, картинно ломает симку и т.д. Мы с ней помирились.

Катины претензии в это время это: «ты общаешься с своей подругой» (с которой знаком уже больше пяти лет. А общаюсь раз в два месяца, ага.

«Ты засматриваешься на других девушек». Не, ну я посматривал, но исключительно в эстетических целях «ого, какая картина, авторства не Дали, но самой природы» вот и всё.

«Ты считаешь, что у меня толстая попа». Да нет, просто ты спрашиваешь: как тебе моя фигура, и я честно отвечаю, что фигура шикарная, но попу я бы подкачал.

Претензии что я ничего не делаю для неё на мой взгляд были несправедливы, потому что я ей подарил и телефон, и сумку, и духи дарил много раз и т.д.

Тем не менее, она регулярно закатывала мне истерики на всю ночь, не реже чем раз в неделю. На абсолютно пустых местах.

Заодно была изобретена версия что я у неё первый, а не девственница она потому что в детском саду упала на сучок и её там оперировали.

Всё это время ей регулярно звонили какие-то типы, у которых откуда-то был её телефон, но она говорила чтосама не знает откуда и т.д. И я забивал.

Вобщем так и жили пару месяцев после этого всего, пока не появился Миша.

Познакомились они достаточно дёшево. Она ловила машину и он остановился её подвезти, но вместо платы за проезд предложил обменяться телефонами. Моя неблаговерная естественно согласилась.

Меня это конечно разозлило, и она предложила снова поменять номер. Но я подзабил на это, так как я ей доверял. Через какое-то время в наших отношениях начался разлад, причины этого были мне не ясны. Но разлад такой что уже и я начал задумываться, о том что нам пора бы расстаться. То есть наезды были жёсткие и вообще.

В том числе и по поводу того что мы мало времени проводим вместе. Только в это время у нас был цикл офтальмологии и я ходил с ней обедать а после этого домой, где я готовился несколько часов к каждому занятию чтобы получить автомат. И после этого до ночи работал, чтобы было на что есть. И Катя это знала.

Но как выяснилось она гуляла с этим Мишей каждый день, ходила в клубы и кафе. Мне она говорила в это время «представляешь мне позвонил и позвал в клуб, совсем дурак наверное, конечно я не пойду».

В результате такой холодности и, в периоды потепления, скандальности мы пришли к расставанию.

Причём произошло оно так: я ей пишу записку «нам надо расстаться» и она громко на всю группу заявляет: «Нам надо расстаться! Я ухожу!» Я забил, ну думаю, бабам важно, чтобы все думали, что это она крутая, ушла, а мне пох, пусть говорит что хочет.

Вечером она мне позвонила и сказала что нет, нам не надо расставаться, мы должны быть вместе. Так как я её любил я согласился.

На следующий день мы на психиатрии проходили разные мании и навязчивости.

И я начал над ней прикалываться, она мне напишет записку, а я ей «я всё знаю, ты ничего не скроешь! Я в курсе всех ваших тайных дел». Конечно, я не был в курсе всех их тайных дел, и не знал что эта записка окажет на неё такое воздействие, но ей явно после неё поплохело J.

Потом после занятия я её жду. Она у зеркала прихорашивается, я ей «Хватит прихорашиваться, тайный агент, пойдём». На что в ответ я слышу: «некоторым надо почаще в зеркало заглядывать, чтобы увидеть как они неопрятны и смешны». Сейчас то я понимаю, что это она меня с Мишей сравнивала, про которого она говорит, что он прямо такой красивый как будто ненастоящий, и всё так красиво делает, что понятно, что не от сердца, но всё равно приятно. А тогда я вспылил и говорю «да у тебя вообще дисморфомания связанная с несуществующем лишним весом». «Ах так, - говорит мне катя, - всё, мы расстаёмся». И я ухожу, сказав ей на последок «Да иди ты нахуй».

После этого в понедельник я подхожу к ней с целью поговорить и может быть помириться, но она совсем на меня не смотрит, ведёт себя как никогда себя не вела. Я спрашиваю: «что случилось?» На что она отвечает «Отвали от меня у меня теперь новая жизнь, новый мальчик Миша, и вообще».

Я обнимаю её за плечи, но тут меня берёт такая злость, что я приподнимаю её на сантиметров двадцать и отпускаю. Она приземляется на ноги. Стоит на них полсекунды, потом подгибает и падает. Я бы поверил, что это я её швырнул, если бы на её теле была хоть одна царапинка. Но все мы знаем, как отличить истерический припадок от эпелептического. Истерики всегда падают так аккуратно, что на них следов припадков нет, в то время как у по-настоящему упавших людей всегда будут и царапины и ссадины или даже шрамы.

После этого меня обвиняют что я её избиваю и т.д. И она уезжает встречаться с Мишей. Которому тоже в всех подробностях и с 1000 свидетелей рассказывают что я её избил и чтобы он принял меры.

Я ей звоню и предлагаю встретиться, она соглашается. При встрече я звоню Мише и говорю, что он неправильно себя ведёт, когда встречается с девушкой, у которой есть парень. На что он отвечает, что он с ней начал общаться только когда мы расстались. Либо он пиздит, либо она ему про сроки, когда закончились наши отношения напиздила.

Миша говорит, что я избил Катю, на что я ему предлагаю приехать и запретить мне её трогать. Он отказывается. Да вобщем-то так я его и не увидел.

Я плачу, прошу Катю понять, что она не права, что я хочу быть с ней. Она неумолима. И я прошу её уйти.

После этого я понял, что всё кончилось, и решил её не трогать – надо жить дальше. Спокойно ходил учиться, не спал ночами, много курил и вообще. Но её не трогал. После этого в один из дней мне моя одногрупница говорит «Коль, я так натёрла ногу, не мог бы ты меня до метро добросить?» Я, конечно, отвечаю согласием, и мы идём к машине. Тут мне звонит Катя. «Что с тобой делает этот крокодил?» спрашивает она. И говорит что ей нужна тетрадь которая у меня в багажнике. Я предлагаю ей подойти и забрать её. Одногрупница садиться в машину. Я открываю багажник, но Катя проходит мимо, открывает дверь и выкидывает бедную девушку из машины с криком «на себя посмотри крокодил недоделанный, что ты тут вообще делаешь» И убегает в другую сторону. Я от такого в шоке и уезжаю. Катя мне звонит и плачет «ты где». Я возвращаюсь. Мы едем по моим делам, разговариваем, она говорит что она очень виновата, но с Мишей у них ничего не было и т.д. Я беру её телефон и вижу там входящую смс от Миши «я тоже тебя люблю». И предлагаю ей сразу пойти нахуй, без лишней нервотрёпки. Она плачет, и не уходит. Мы доезжаем до метро. И она говорит. «давай так, если ты хочешь чтобы мы были вместе, скажи: оставайся, и у нас всё будет хорошо. Если ты уже не хочешь с мной ничего общего иметь, скажи уходи, и я уйду». Мне было очень больно, но я собрался в кулак и сказал «уходи». Она заплакала и кинулась мне на грудь с криком «ты что не понимаешь, что ты меня любишь?». Так как я это понимал – мы не расстались.

Но секса с ней я не хотел.

Я любил её, но мне было обидно и больно, и я просто хотел, чтобы она побыла рядом. Так что мы провели вместе какое-то время. И разошлись.

Потом мне надо было маму отвезти загород и катя поехала с мной. По дороге туда я слушал музыку, грустил и вообще. По дороге обратно я решил завести её домой, но она не выпустила меня. Взяла мой телефон нашла смски от какой-то Юли, надулась, ушла. Вернулась. Стала ко мне приставать, но я держался, потому что мне было обидно.

Тут звонит Миша. Она говорит мне: на, скажи ему, что мы снова вместе и он может отвалить.

Я беру трубку и говорю всё это. Он говорит «я уверен, что она любит меня, я хочу на ней жениться» и т.д. Я интересуюсь, а не ебанутый ли он на всю голову, если он такие вещи говорит, когда у них ничего не было? На что охуевает уже он и говорит «как это ничего не было, когда всё было?

Катя в слёзы и сопли. Я её успокаиваю и убитый еду домой.

Потихоньку у нас всё начинает налаживаться.

Тут мне звонит Катя и требует чтобы я срочно сделал ей три вещи: купил цепочку на ногу, устроил зачёты и экзамены и сводил в хороший ресторан. Ну и желательно ещё в хороший дом отдыха на выходные свозил. В свете последних событий я от такого охуеваю и предлагаю ей пройтись куда подальше с такими предложениями. Она кричит, что я лузер и неудачник и буду чувствовать себя дерьмом, потому что если не я, то это всё сделает кто-то другой. Что она считает себя достойной этого всего и т.д.

Что я в это время готовлюсь к экзаменам, сижу дома и т.д. И что те деньги которые она мне сейчас предлагает на неё потратить были заработаны в то время пока она гуляла и ебалась где-то на стороне её не парит абсолютно.

Потихоньку её претензии кончаются, но она звонит каждый день, говорит как любит и хочет увидеть и т.д.

Я снова начинаю оттаивать.

18 число этого месяца. У меня последний экзамен, у неё последний зачёт. Она мне пишет смс «как твой экзамен?» я ей отвечаю, что сдал на пять и всё такое.

Она мне звонит, спрашивает как дела? Где я? Ну и т.д. Я ей отвечаю. Тут она говорит «ну всё пока» и на втором плане Мишин голос «Катя?!?!» Она кидает трубку. Я ей перезваниваю. Она берёт трубку не сразу. И когда берёт слышно, как она шикает «тише». «Ты с кем там?» спрашиваю я. «ни с кем!» «в метро что ли?» «ну да!» «А почему не шумно?» «да нет, шумно» «я ведь знаю что ты с Мишей». Она начинает реветь и говорит «приезжай в универ, я хочу тебя увидеть, пожалуйста» и плачет.

Я приезжаю – но её там нет. Звоню и спрашиваю «ты где?» Она говорит, что в универе. Я ей говорю что её там нет, она снова в слёзы и с словами «у меня садится трубка» выключает телефон.

День потерян из за того, что я не с друзьями, а один в универе + нервы.

Она говорит что он сам приехал, предложил с двумя пакетами подарков преподам поехать на зачёт и т.д. Ты ведь отказался мне помочь! И всё такое.

Потихоньку всё снова начинает налаживаться.

Она мне звонит в воскресенье утром:

Я должна тебе кое что рассказать. Я виделась с Мишей в последнее время очень часто. Ездила к нему домой и переспала. Сама не знаю почему. Он меня шантажировал тем, что всё тебе расскажет, и я решила сама тебе всё рассказать.

Я говорю ей «можешь пойти нахуй, дорогая», но она не идёт и разговаривает с мной весь день говорит что это была ошибка и она её признаёт. И т.д. Попутно охаивает и меня и мою маму и т.д. Какие мы все плохие. Но не уходит. Вроде мы почти всё выяснили помирились. И тут она говорит «мне вот блондинки нравятся, а тебе?» «а мне русые» «ЧТО???? ТЫ УРОД, УБЛЮДОК, СВОЛОЧЬ, КТО ОНА???? ТЕБЕ ДОЛЖНЫ НРАВИТСЯ ТОЛЬКО БРЮНЕТКИ!!!!!» И впадает в истерику, начинает кричать на меня из-за всего и из-за всех. Начинает реально бесноватым звериным голосом реветь в трубку…. Я охуеваю от того. Тем более что это она, а не я блядством занималась в последнее время. Она кричит «ты ходил к ней когда не знал что я с Мишей снова! Ты подонок» Охуенная логика. Во первых я ни к кому не ходил, в вторых если не знал но ходил, то подонок, а она ездила к нему домой и ебалась – и молодец?

Прикольненько…….

Вот так примерно обстоят дела у «так сильно любящих» девушек. Я в шоке немного от этого, но видимо все они такие.

Реально те кто не прощают недостатков девушкам не смогут насладиться их достоинствами. Но где она так грань после которой достоинства не перевешивают не достатки? И не перешла ли катя её ещё?

еле асилил. но стебноооо

Thu, 08 Mar 2007 13:35:37 GMT

Купил джинсы за 8 тыщ. Если теперь блять все телки не станут мне давать по первому требованию, я лично поеду в Италию чтобы уебать Кавалли еблом апстол за шарлатанство.

Wed, 21 Feb 2007 18:49:19 GMT

Ходил сегодня искал договора с курьерскими службами. У меня в закупках сказали, что договора в логистике. В логистике сказали, что договора в СРП. В СРП сказали, что договора у юристов. Юрист сначала сказала "у меня нет". Тогда я ей рассказал про свое путешествие и прижал к стенке показаниями СРП. Она подумала и сказала что договора в закупках! Круг замкнулся. Закупки->Логистика->СРП->Финотдел->Закупки!!! Тут я злобно выкрикнул, что закупки - это я и есть, и договоров у нас нет! Она помялась и сказала что они есть наверняка на сервере, а ей их искать долго. Я спросил: "Где именно". "Не знаю". "А кто их туда выложил?" ...пауза... "Я". Но дажа сама найте не может, куда именно. Короче, пришлось ей признать, что именно она и будет искать эти договора до завтрашнего дня.

Sat, 03 Feb 2007 15:31:14 GMT

Модель: Ericsson GA628

В 99 году работал на выборах в ГД, получал кучу денек, и для особых понтов купил себе этот телефончик.

до сих пор он жив. отдал его маме, но у нее с тех пор уже три сменилось. у родителей наверное где-то лежит

Модель: Samsung SGH-A100

На 2000 год это был самый маленький телефон в мире. А для меня самый желанный. Три месяца я боролся с жабой, но когда меня отправили в однодневную командировку в Москву, где цены на телефоны были ниже, я разорился и приобрел свою мечту. Я был счастлив!

он тоже до сих пор жив. им некоторое время пользовался отец, потом когда я убил пантек, я сам пользовался им с полгода. Я ронял его множество раз, разбил корпус, из-за чего приходилось скреплять его липкой лентой, но работает он прекрасно до сих пор.

Модель: Pantech GI100

получил я как-то премию в 12 тыщ, и купил себе его. У него был безумно красивый дизайн, ярчайший цветной экранчик и проверка пользователя по отпечатку пальца! телефоны любовниц можно было заносить в секретный список, и вызывались они только отпечатком соотвествующего пальца! Еще был фотик 1.3 мпикселей. Первое что я сделал, купив его - сфотографировал свою задницу и поместил на "рабочий стол".

я доставал брюки с верхней полки шкафчика в фитнесе. Брюки упали, а в кармане был телефон. После этого он стал ниибаца глючить. Я сдал его по гарантии, получил деньги, чем был в общем-то очень доволен, потому что телефончик оказался так себе. Фигня была только в том что пока я ждал денег (по закону о защите прав потребителей 30 дней), телефоны подорожали на 30% - че-то там государство намухлевало.

Модель: Samsung SGH-D600

друзья спросили, что мне подарить не др. и я попросил его. он у меня до сих пор, и я крайне доволен им. классный телефончик. хорошая видеокамера. на нее я снял около одного часа секса (незаметно для партнерши). после этого какой-то мудила позвонил мне, и видео прервалось. А потом че-то уже руки не доходили доснять все до конца.

он до сих пор у меня. в гонконге я прикупил для него гигабайтовую карточку и самсунговское же блютуфное ухо, также блютуфный порт для ноутбука, чтобы лазить в инет.

Модель: Motorola C350

купил на птичьем рынке бушный чтобы использовать в качестве гпрс-модема. так его и использую. очень удобно.

жив он. приклеен щас липкой лентой к буку, на котором я это и пишу, и дает инет через USB.

Установить себе

Mon, 18 Dec 2006 17:51:13 GMT

Тот факт, что я стал безработным, стал поводом для встречи с различными хорошими людьми, которых я не видел лет несколько. И я обнаружил странную особенность: моя неограниченность во времени ставит в тупик всех этих работающих, семейных занятых людей. Диалог по телефону происходит примерно так:
- Здорово! Сколько лет, сколько зим!
- Здравствуй дорогой!
- Ты, говорят, бросил <наименование предыдущего места работы>?
- Это правда, свободен как сопля в полете :о)))
- Ну так значит надо ж встретиться, побухать!!! Ты когда свободен на этой неделе?
- Всегда!
- ... (ступор секунд на 10)
- Ты давай, как будет время вечером, звони, я сориентируюсь.
- ... (еще немного ступора) Ок, созвонимся!

Что радует, так это то, что через три дня (когда вероятно ступор отпускает) звонят :о)))

Thu, 30 Nov 2006 18:39:20 GMT

Только что говорил со Славой по телефону. Это был наш типичный разговор:
- Привет, Никитос!
Я в это время моюсь в душе.
- Здравствуй дорогой! Ты меня застал в такой пикантный момент…
- Ааа, судя по звуку ты находишься внутри гигантского унитаза! Нет, я понял! Ты опять дрочил!
- Слава, как ты каждый раз так точно догадываешься что я дрочу???
- Так ведь из трубки-то так и хлещет, так и хлещет!
- Слава, это у тебя что-то с телефоном, проверь его у врача: я сейчас не дрочу, и вообще сегодня не дрочил!
- Бляааа, это телефон! Ну ладно, мы че, седня с Рыжим к тебе заезжаем?
- Ну да, мы с ним уже договорились. Виталька, кстати, тоже обещал подъехать.
- Мы будем после восьми. Обязательно сделай клизму и вымой рот!
- Слава, ты излечился от импотенции??? Нет, лучше так: «Слава, тебе снова пришили хуй???»
- Нет, я просто себе в жопу кий вставляю, а тем что спереди вылезает, всех и ебу!
- Слава, это у тебя выпадение матки! Ты извращенец!
- Нет, у меня даже новый способ есть – вставляю в жопу соломинку, и прошу, чтобы кто-нибудь в нее подул. Виталик не хочет поработать стеклодувом?
- Это не стеклодув, это жоподув какой-то получается. Кстати, скорее всего у тебя надуется не хуй, а сиськи. Ладно, Слав, отъебись, я моюсь, короче подъезжайте.
- А я блять уже вымылся! После работы. Так что хожу весь чистый, красивый и сладко пахну. Вот. Тебе нравятся чистые и хорошие пахнущие мужские письки?
- … Если только это моя собственная писька.
- Нет, ну на время я могу тебе его подарить, но не насовсем, тут уж извини.
- Всё, блять, я моюсь, короче приезжайте!!!

И еще говорят что женщины много болтают по телефону. В этом разговоре всю информативную часть я выделил синим цветом.

Славин перл: «Ну че, письками меряться будем??? Тогда надо раздобыть два пинцета и микроскоп».

Fri, 24 Nov 2006 20:08:09 GMT

охуеть: вхутемас это сокращение. Высшие государственные художественно-технические мастерские.
Но это еще хуйня. После 1926 года (если верить sokr.ru), они назывались ВХУТЕИН. Стали институтом. Но просуществовал он, к сожалению, только до 1930-го.

наркотики в рекламе

Sun, 19 Nov 2006 10:40:59 GMT

Чем больше я размышляю, тем больше прихожу к мысли, что современное общество тщательно скрывает то, что наркотики - единственный выход. Человек - венец природы; в чем это заключается? По Веллеру - в том, что он живет, используя все большие ресурсы, все быстрее и быстрее. Лестница эволюции выглядит как? Солнце существует сильно дольше Земли; Земля существует поменьше, и пользуется энергией Солнца; растения на Земле (скажем, трава для жвачных животных) питаются соками земли и солнечным светом, растут целый год; корова приходит, и ест траву целый день; хищник наедается мясом коровы за полчаса; человек - тоже хищник, только он придумал еще и обжаривать мясо чтобы оно быстрее переваривалось и лучше усваивалось. Даже внутри своего общества человек устроил маленькую модель эволюции. Чем больше людей подчинил себе какой-то человек (т.е. больше энергии он тратит в процессе своего существования), тем он важнее. Человек, работающий на компьютере важнее человека считающего на счетах - он больше делает, больше процессов происходит. Человек, едущий на машине, автоматически выше пешехода - он же целых 90 лошадей использует при своем передвижении!
А что такое наркотики? Вещество, вызывающее концентрированные эмоции. За полчаса нарк испытывает положительные эмоции сравнимые с неделей или месяцем жизни обычного человека. Наркотики выжигают нервную систему, убивают организм. Наркоман живет 10-15 лет. Логично - в этот срок заключены переживания двух-трех обычных жизней по 60 лет.
По логике получается, что наркотики - очередной этап развития человечества (так же как ими были изобретение жарки мяса, компьютера, машины).
Более того, человек по-моему это подсознательно ощущает, но ощущение это давится и осуждается обществом, государством. На эту догадку меня натолкнуло наблюдение за рекламой. В телевизионных роликах стал регулярно прослеживаться message: "Используй это средство, и ты впадешь в наркотический транс! Все проблемы исчезнут, решатся сами по себе, а ты будешь смеяться, как в детстве, когда тебе было четыре годика!" Или обещают, что после применения рекламируемого средства ты попадешь в другой мир, где все прекрасно, где законы физики и логики не действуют, в мир твоей мечты! Рекламисты - такие же циники как патологоанатомы. Они преследуют цель - продать свою рекламу; наверняка им известно, что замученный серой жизнью серый человечишка (основной потребитель рекламы ТНП) мечтает о бегстве из реальности. Мечтает о том, чтобы его проблемы решились сами по себе. И они (согласно законам маркетинга) удовлетворяют его потребность.
"Даниссимо - и пусть весь мир подождет". Чувак вышел из офиса на крышу пожрать йогурта, и его там так вперло - он улыбается как обдолбанный, вокруг летают голуби, и его не ебут проблемы офиса и всего мира. На эти 10 минут, пока он жрет йогурт.
Волшебные пузырьки Виспа (или чего там?). Сожрал шоколадку - и рабочие начали охуевая от происходящего прыгать на отбойных молотках. Ну не охуеть ли? Не напоминает накурку? После сжирания той же шоколадки бандиты в соседней машине превратились в клоунов. Вероятно, подсознательная мечта каждой женщины, к которой пристают бандиты на автомобилях.
Мр Пропер - это вообще тема. Невидимый друг. Приходит чувак, который за тебя убирает квартиру. Вдвое быстрее чем ты. Но для этого нужно купить одноименный белый порошок.
Щас просто включу телик и буду записывать.
Выпил напиток Кольчуга - и бегаешь по воде. Красивые девчонки на пляже охуевают и начинают бегать за тобой.
Жрешь тик-так - тебя за это любят девушки.
Ешь мороженое Венеция - вокруг тебя начинают плавать люди на гондолах. Прямо посреди офиса.

Sun, 19 Nov 2006 10:00:06 GMT

Только что придумал себе псевдоним, на случай, если я стану фотографом: Петроф-Фоткин.

про сексуально одетых девушек

Thu, 02 Nov 2006 10:53:51 GMT

навеяно постом http://radulova.livejournal.com/419289.html
информация к размышлению.
в России и во многих других странах сложилась такая ситуация, что последние (минимум) 100 лет отцы зарабатывают деньги, а матери воспитывают детей. В результате дети вырастают, имея в голове мировоззрение женщин. Девочки растут с тараканами порядочности в голове, а мальчики вырастают инфантильными и женоподобными. Все детство я стыдился прийти домой с разбитым носом или синяком под глазом. Почему??? Да потому что мама это не одобряла. Хотя для мужчины это совершенно естественно - драться со сверстниками. Далее. В России якобы произошла "сексуальная революция". Где??? Что, все стали спать друг с другом??? Ничего подобного. В основном суть революции заключается в том, что женщины стали одеваться как проститутки. А воспользоваться этим - боятся. Сексуально одетая женщина - безумно красива, я восхищаюсь русскими женщинами (побывав в 14 странах мира - ни в одной из них прекрасная половина русским в подметки не годилась), но наши женщины одеваются неприлично не к месту! Наши матери не знают, как одеваться сексуально, и не учат этому дочерей. И в результате те одеваются как они додумались. Одеваться красиво и сексуально можно и нужно, но не на работу! Не выходя выносить мусор! Только вечером, в сопровождении мужчины или в компании. В Men's Health была хорошая статья на эту тему. Автор любил подойти в метро к такой призывно одетой девушке и сказать "ну что, пойдем!". Девушки, естественно, пугаются. В большинстве своем они сами стесняются того, как они одеты.

Thu, 28 Sep 2006 15:40:06 GMT

Я вот тут подумал - ведь Земля вращается вокруг своей оси, значит на всех, кто находится на экваторе, действует центробежная сила, а на тех, кто находится на полюсе, она не действует. Чем ближе к экватору, тем сила больше. И еще, Земля еще и вращается вокруг Солнца с вполне приличной скоростью. Значит, на людей находящихся в конкретный момент времени с внешней стороны (относительно окружность по которой мотыляется Земля), действует ЦБ сила, отрывающая их от земной поверхности, а на тех кто находится с внутренней - наоборот, прижимающая их к земной поверхности. Если посчитать в цифрах, и если получится, что эта сила не ничтожно мала, то интересно будет проверить, сколько мировых рекордов в прыжках в высоту или в метании было установлено в благоприятных и неблагоприятных условиях.

мой личный словарь терминов

Tue, 12 Sep 2006 06:49:50 GMT

ебать мозги (или ебать мозг) - пытаться добиться от кого-либо чего-либо, что тот делать не хочет, и не будет при данных условиях, без конца повторяя одни и те же аргументы, не существенные для объекта, и не предлагая никаких интересных для объекта аргументов и не предлагая ничего нового взамен

гандонить - делать бессмысленные неприятные вещи близкому человеку, попавшему от тебя в зависимость, и делая при этом вид, что делаешь что-то хорошее, выставляя себя благодетелем перед окружающими

В мире жывотных. Выпуск 1-й

Wed, 19 Jul 2006 06:02:01 GMT

Elena (9:57) :
говори...иначе я тоже усну или впаду в транс
cocute_bce (9:58) :
я расстегиваю на тебе блузку, и мееееедлееееенннооо, меееедленннооооооо глажу твой сосок
cocute_bce (9:58) :
проснулась?
Elena (9:58) :
нет, засыпаю почему - то еще больше
cocute_bce (9:59) :
может тебя возбуждает секс с жывотными?
Elena (10:00) :
фииии, нет, только с мужчиной
cocute_bce (10:00) :
а говоришь засыпаешь
Elena (10:01) :
при слове меееедддддллллллеееннннннооооо глаз закрываются - и засыпаю
cocute_bce (10:01) :
я быстро срываю с тебя юбку, блузку, трусики и бюстгальтер!
cocute_bce (10:01) :
быстро-быстро целую твой сосок!!!

Реальный разговор, только что произошедший на совещании руководства компании:
Генеральный (далее обозначается буквой Г, неспроста) - начальнику отдела розничных продаж: Ира, что у нас с "Новым временем"?
Ира (удрученно): то же самое :о(
Г: Че делать будем?
Ира: Не знаю
Г - мне: Никита, че делать будем? Вот как щас скажешь, так и поступим.
Я (понятия не имею о чем идет речь, стараюсь не заснуть, отвечаю быстро и не задумываюсь): Давайте все совершим массовое ритуальное самоубийство!
Г: И какой будет ритуал?
Я: Убьем себя об стену!

Thu, 29 Jun 2006 10:05:20 GMT

вот че случайно нашел. http://tinypic.com/
прикольно.

Wed, 21 Jun 2006 11:14:09 GMT

бляаа, по полочкам разложили суки

Пол: M Возраст:28	`1-10 A: 7 B: 7 C: 5 E: 7 F: 8 G: 7 H: 10 I: 6 L: 10 M: 6 N: 1 Q: 8 Q1:4 Q2:5 Q3:4 Q4:8`
ОСНОВНАЯ ИНТЕPПPЕТАЦИЯ: ПЕРВИЧНЫЕ ФАКТОРЫ (постоянно проявляющиеся): Италоман: восторженный, разговорчивый,экспрессивный, беззаботный, оптимист. Социальная смелость: снижено чувство опасности, пpедпpиимчивый, авантюрен. Подозрительный: ревнивый, высокомерен, догматичный, соpевновательный. Наивность: простой, естественный, пpямой, непосредственный, непpоницательный. Чувство вины: тревожный, подавленный, обеспокоенный, депpессивный. Высокая эрго-напряженность: возбудимый, напряжение базальных потребностей. ЛАТЕНТНЫЕ ФАКТОРЫ (имеющие тенденцию к проявлению): Аффектотимия:общительный, добродушный, участливый, эмоционально воспpиимчивый. Высокий IQ: сообразительный, обучаем, интеллектуальный. Доминирование: властный, напоpистый, упрямый, настойчивый, непpеклонный. Высокая суперэго-сила: моралист, имеет чувство долга, дисциплинированный. Консерватизм: имеет установившиеся идеи и мнения, почтенный. Низкая интегpиpованность: следует своим побуждениям, малоконтpолиpуем. ВТОРИЧНЫЕ ФАКТОРЫ (интегративные свойства): Высокая общая тревожность. Беспокойный, пессимистичный, невротичный. Экстраверт. Направленность на внешний мир. Импульсивен.
ДОПОЛНИТЕЛЬНАЯ ИНТЕРПРЕТАЦИЯ: ИНТЕЛЛЕКТ: ДОСТАТОЧНО ВЫСОКИЙ ОБЩИЙ УРОВЕНЬ ИНТЕЛЛЕКТА ЭМОЦИИ: НИЗКИЙ УРОВЕНЬ СТРЕССОУСТОЙЧИВОСТИ. ХРОНИЧЕСКИЕ ЭМОЦИОНАЛЬНЫЕ КОНФЛИКТЫ ВОЛЯ: ХОРОШО РАЗВИТАЯ СИЛА ВОЛИ. ЦЕЛЕУСТРЕМЛЕН, НАСТОЙЧИВ МОРАЛЬ: МОРАЛЬНЫЕ НОРМЫ УСВОЕНЫ ДОСТАТОЧНО ХОРОШО ЛИДЕРСТВО: РЕАЛЬНЫЙ ИЛИ ПОТЕНЦИАЛЬНЫЙ ЛИДЕР. СКЛОНЕН К РУКОВОДСТВУ ОБЩЕНИЕ: ВЫСОКИЙ УРОВЕНЬ КОММУНИКАТИВНОСТИ. ШИРОТА ОБЩЕНИЯ И КОНТАКТОВ СТИЛЬ РАБОТЫ И ПРОФЕССИОНАЛЬНЫЕ ПРЕДРАСПОЛОЖЕННОСТИ: СКЛОНЕН К РАБОТЕ НЕ ТРЕБУЮЩЕЙ ВЫСОКОЙ ЛИЧНОЙ ОТВЕТСТВЕННОСТИ МОТИВАЦИЯ: СВЕРХВЫСОКАЯ МОТИВАЦИЯ. ВОЗМОЖНО, БОЛЕЗНЕННО ЧЕСТОЛЮБИВ
КЛИНИЧЕСКАЯ ИНТЕРПРЕТАЦИЯ: "НЕВРОТИЗАЦИЯ ПО "NT" ТИПУ! ПСИХОПАТИЗАЦИЯ ПО "EX" ТИПУ! ПСИХОПАТИЗАЦИЯ ПО "CI" ТИПУ! БОЛЬШАЯ ВЕРОЯТНОСТЬ "MA" РАССТРОЙСТВ!
Гендерные профили опросника Кеттелла 16-PF+ Протестируй себя

интересно, что такое МА-расстройства?

Mon, 29 May 2006 05:26:36 GMT

у всех в жизни должна быть цель. Не какая-нибудь хуйня, типа отъебать Анджелину Джоли, а что-нибудь глобально-концептуальное. Лично у меня давняя мечта - прикупить (а не спиздить) синюю Subaru Impreza WRX STI и придавить на ней гашетку. Цель на более ближний период - поиметь первонах у Циты. Я даже в течение одной недели об этом вспоминал каждый час и обновлял ее ЖЖ. Потом об этом нахуй забыл. А фчира, ложась спать, мне стало так стыдно перед работодателем за гандонски проведенные последние две недели (бухло по вечерам, сон на работе), что я решил сегодня целый день поработать. Меня хватило на час. С 9 до 10 я время от времени в мыслях представлял себе как Цита, заипавшаяся от этой весны как я, садится за клаву и бонзает очередной креатифф. Но сука сдерживал свое любопытство. Ну и хули - в 10 открыл ее, а там блять новый пост и 6 комментов. Ну не говно ли? Не надо себе изменять. А Цита - талааааант.

Wed, 17 May 2006 12:58:15 GMT

че-то среди моих френдов в ЖЖ затишье, читать некого, запишу я что-ли какие-нибудь из старых воспоминаний.
с год тому назад, когда здоровье мне еще позволяло безудержно бухать, жизнь свела меня с одним неординарным чуваком. Зовут его, скажем, Женя, а фамилия его, скажем, Барсов. У него охуенно красивая жена, которая через 10 минут после знакомства начала мне откровенно улыбаться, а через 15 минут прижалась ко мне сиськой, взяв меня под руку. Я охуел до полного шока от такого напора, но с течением времени понял, что для нее и для него это привычное дело, и ничего в этом зазорного нет.
Как-то раз, как приличные люди, мы тремя семьями выехали на природу; пожарили там какие-то авторские колбаски, и в процессе их поедания я с женами (так как все мужья были за рулем) быстро выпил несколько бутылок паленой водки, после чего смачно блевал метиловым спиртом в кустах. Я пью только Стандарт, и Золотой Родник для разгона. Но это было позже. А в процессе бухания я вдруг неожиданно вспомнил, что лет восемь назад, когда я учился на втором курсе, я по работе общался с мужиком с такой же фамилией - Барсов. Ему было лет 50, но он был компьютерщиком. Как-то мы с ним вместе зашли к нему домой. Комната, в которой стоял компьютер, была закрыта на ключ. "У меня два таких племянника - оторви и выбрось", - пояснил он. "А ведь это мой дядя" - вспомнил Женя. То есть он и был одним из тех двух племянников, которые "оторви и выбрось".
Впоследствии мы несколько раз с ним бухали, и он рассказал несколько историй из своей жизни.
Когда я учился на военной кафедре, как-то раз в целях повышения дисциплины офицеры решили устроить нам экскурсию в настоящую военную часть. Нас построили колонной (или как там эта шеренга называется) и повели пешком по району, где есть несколько военных частей, прямо в центре города. Около одной из них нас остановили и велели подождать. В строю прошло заметное оживление - примерно каждый второй радостно отметил, что на проходной этой военной части он покупал траву. После этого прошло лет семь, и вот, бухая с Женей, я узнал, что он и был этим "драгдилером" :о)) А дело было так.
Парень он был сообразительный (оторви и выбрось), поэтому мама плотно пихала его учиться в ВУЗ. Почему он отказался туда поступать - это отдельная история, но формулировка в двух отказах звучала примерно так:
1) Хули там делать, там одни ебанаты на экзамене сиделе, и телки уродливые (он досидел до конца экзамена, но ничего не написал)
2) Бляааа, оказывается архитектору математику знать надо... (он попросился в туалет, и выйдя, двинулся прямо из Строяка на Дно за пивом)
Маму это конкретно разозлило, и она решила, что служба в армии добавит ему ума. В последний момент жалость загрызла материнское сердце, и за бутылку коньяка Женя был оставлен служить в Самаре, прямо в центре города, в части связи. Так как он твердо умел читать, писать, и в военкомате не заправлял штаны в носки, в части его назначили писарем. Через некоторе время к нему обратился один из старослужащих. Теа была в том, что он тоже был из Самары, с Металлурга (где живут в основном отмороженные дети рабочих). Друзья регулярно привозили ему траву, но хранить ее было негде, это же армия. на территории не спрячешь. Тумбочки не закрываются, и к ним есть доступ. А у писаря есть сейф для хранения документов, лезть в который никому из офицеров неинтересно. До того момента трава в нем и хранилась, но предыдущий писарь благополучно отбыл на дембель. А хули отказываться? И пошло-поехало. Металловский мальчишка был альтруистом - он собирал бабло на стакан (оптовая цена!), пацаны на черном раздолбаном БМВ привозили ему травку, он раздавал ее дольщикам в части. Все были счастливы и довольны, особенно после отбоя, когда все офицеры уходили домой (благо жили поблизости), а дежурный офицер дрых где-нибудь. Над частью поднимался синий кумар, а в домах, которые стояли по ветру, в этот вечер никто не скандалил. Идиллия продолжалась до момента, когда кто-то из офицеров запалил с непростой папиросой молодого, а тот тут же заложил металловского парня. Чтобы замять дело, этого некоммерческого дилера в течение суток отправили дослуживать на Дальний Восток. Прошло время, и трава в части кончилась. Прошло еще время, и к КПП подкатила бамцающая бэха, в которой сидели довольные жизнью коротко стриженые мальчишки с Металла. Солдатик на КПП сообщил им, что друга их неожиданно отправили в какую-то жопу мира, куда ехать неделю на поезде, потом сутки на грузовике, потом на собаках, а когда они сдохнут, пешком. Ребята приуныли. Слышь, братан, а вот он нам деньги на стакан сдавал, кому отдать траву-то теперь? На КПП был вызван Женя. Это был его пёздный час. Он договорился с парнями о бесперебойных поставках травы. Накрутил раза в два, и стал продавать траву солдатикам. Вскоре травой заинтересовались и окрестные жители. К счастью, в то время купить траву в Самаре было небольшой, но все-таки проблемой (а то сука все бы снаркоманились). Все дилеры стучали ментам, и время от времени покупателей принимали менты. Качество было неподконтрольное, траву на всех точках мешали со всяким сором. В части же траву можно было купить культурно через окошечко на КПП, качество было всегда высшего сорта, а менты военной частью не интересовались. Деньги потекли рекой; Женя стал звездой местных дискотек и ночных клубов (их тогда в городе было два с половиной, и цены там были невъебические), переебал бесчисленное количество телок. Все было супер, но через несколько месяцев местная братва заволновалась по поводу упущенной прибыли. На их территории появилась точка, которая им не платила. Женю вызвали на КПП. В помещении сидели четверо неинтеллигентных молодых людей с крупными головами и выпирающими грудными клетками. Они занимали собой практически все пространство. Но Жене было не страшно - в тот период времени он ходил накуренный с утра до вечера, и на лице его постоянно блуждала улыбка. Улыбается он кстати до сих пор.
- Слышь, - начала самый крупный, ты тут главный по траве?
- А кто спрашивает?
- Мы такие-то такие-то, держим всю территорию он Ново-Садовой до Московского, все точки нам платят, если вы хотите торговать, нам платить будете. А то ты бизнес развернул, у нас разрешения не спросил, а за это ты лично и пострадать можешь физически.
- А вы, ребята, вообще кто, военные? Или гражданские? Вы на нашей территории, тут власть военных. Мы вам не гражданские, у нас автомат у каждого. Вишь вон пацан со штык-ножом? Он щас вот возьмет, "В ружье!" команду даст, тут 40 человек с заряженными автоматами будет, и если они вас пристрелят, им ничего не будет - пришли вы на КПП, и угрожаете солдату Российской армии.
В общем, ребята быстрым шагом покинули КПП, и вплоть до дембеля Женя их не видел.

еще один недостаток того чтобы быть пидарасом

Wed, 10 May 2006 11:28:16 GMT

Тут обедал недавно с одним старым товарищем (тоже алкоголик), он рассказал историю. Сам он вообще гетересексуал, уже четыре года живет с телкой, не женится ввиду отсутствия денег. Зовут Миша. Он работает админом, работа пиздатая, зато зарплата хуевая. И вот встретил он недавно однокурсницу, и выяснилось, что она работает в аптечной сети "Вита" начальником отдела кадров, из чего следует что она может его устроить на работу. Чтобы не палить знакомоство, договорились, что он сбросит резюме на общий ящик. "Вита" - компания большая, и на этом общем ящике все пришедшие резюме сначала отсматривает специально обученная телка, которая затем со своей визой ("полный мудак", "охуенный чувак", "судя по еблу, имеет большой хуй") сбрасывает их начальнице. Так вот резюме этого парня приходит с пометкой "вообще сразу не подходит". Начальница ее вызывает, спрашивает, с чего она так решила? Та отвечает, что она даже резюме не читала, потому что из первых двух строчек все ясно. Первые две строчки - его имя, возраст (30 лет) и семейное положение (холост). И телка заявляет, что если мужчина в 30 лет не женат, то значит он не стабилен, и на работу брать его нельзя. Реакция Миши: "А может, я пидарас???"

Ебаный Китай

Fri, 05 May 2006 12:32:06 GMT

Позавчера вернулся из Китая-Гонконга. Первый раз я побывал в
мэйнлэндовом Китае (технически - во второй). Я в полном ахуе. Это
полная жопа. Я был там всего три дня, и когда обратный поезд пересек границу с
Гонконгом, я перекрестился. Было бы спиртное, я бы выпил.
Они живут в полном коммунизме. Было впечатление, что я на 20 лет назад
вернулся в Советский Союз. Просто пиздец. В воздухе просто витает "на
людей - хуй положить". Причем на всех - в том числе и на европейцев,
которые везут в эту страну деньги. Причем это мы были еще в одном из
самых продвинутых городов - Гуанчжоу, он находится всего километрах в
100 от границы с Гонконгом, и в нем проводится круглогодичная выставка
всех товаров Canton Commodities Fair, ориентированная ессно на
иностранных покупателей. И при всем этом там никаких условий для
иностранцев не создано. По-английски НИКТО (вне выставки и гостиницы)
не говорит ни слова! Вывесок на английском нет! Мое знание нескольких
слов на китайском (два пива пожалуйста - той лай леон кун, счет -
майдан, спасибо - шиши, ты очень красивая - ни зенг мей ли) неожиданно
пригодилось. Чуть не сдохли с голода - в ресторанах нихуя по-английски
ни один человек не говорит. Хуй пожрешь - зашли в здоровенный ресторан, назаказывали
чего-то практически влепую (меню хоть было на английском), нам
принесли кучу блюд с сырым мясом. Оказалось, в центре стола ставится
бадья, в ней кипит масло, ты сам кидаешь это сырое мясо туда,
вынимаешь и жрешь. Ни один сука официант не удосужился сука нам это
объяснить. Случайно выперся директор (судя по важному виду) ресторана,
я его поймал за хуй и жестами заставил заставить официантов нам
помогать. Слово "кредитная карточка" для них загадка. Мы им ее
показывали, они охуевали. У них они практически не используются, они
не знают, что это такое!
Доллары нигде не принимают! Поменять их можно только в банке, а их там
меньше чем отделений сбера было в СССР при социализме. Чтобы поменять деньги,
нужно пиздовать семь кварталов в гору, при том что указатели все на
китайском, спросить не у кого, потому что даже жестами ничего никому
не объяснишь: при виде долларов все в страхе убегают. Лица у прохожих
мрачные, готовности помочь хоть в чем-то никто не выражает. В банке
стоит охуенная очередь, наполовину из заебаных своей жизнью китайцев,
наполовину из заебаных китайцами европейцев. Приносишь паспорт,
ксерокопию паспорта (хорошо хоть только одной страницы). Пока стоишь в
очереди, заполняешь через копирку анкету А4, в которой упомянуто все
вплоть до размера члена и чем ты болел в децтве. Очередь из 5 человек
стоит чуть больше часа. Доходишь до окна, отдаешь всю хуйню туда. Тебе
дают ту же самую анкету, ты заполняешь ее под бдительным оком кассира.
Потом он сравнивает ее с тем двумя что ты ему дал минуту назад. Потом
он скрупулезно переписывает на бумажку номера всех купюр что ты ему
дал. Потом вбивает их в компьютер. В процессе участвуют еще человек
пять, которые помагают кассиру - подносят ему бумажки, уносят другие,
делают еще одну копию паспорта, вытирают ему слюни. Отдельно подходят
два чувака, явно начальники, которые по очереди авторизуют кассиру
операции типа "открыть кассу", "выбить чек" и тд. Для этого у них на
шее висит карточка-магнитный ключ. И при этом все сука стоишь и
боишься как бы тебя не арестовали или не застрелили на месте.

Вернувшись домой, я ехал с утра на работу в автобусе (машина была в
сервисе) и охуевал от фантастической ослепительной красоты наших
женщин! Это ж просто пиздец!!!

жить хочу

Thu, 06 Apr 2006 11:42:12 GMT

хорошо бы действительно протянуть до 2020. а там я в тибете отсижусь один годик.

Tue, 28 Feb 2006 06:32:05 GMT

~~зачеркнуто~~

НГ

Tue, 10 Jan 2006 13:32:39 GMT

Ну вот и Новый год наступил! Кому куда, а мне на печень!
Вообще я планировал встретить его по пояс в океане где-нибудь в Тайланде, и пообещал себе и всему окружению, что блять в этой стране я в Новый год ни ногой! Заипало (с)!
Но вот за месяц до праздничной даты мне прозвонился друг-спортсмен, которого я не видел года четыре. Когда мы числились студентами (чтобы ездить в спортлагерь бесплатно), мы постоянно ездили в спортлагерь (бесплатно). Там и познакомились. Это была абсолютно ебанутая компания волейболистов, конкретно наша сборная. Таких клевых отморозков я ни до того, ни после, не встречал. Они бухали втрое больше меня и вдвое больше всех моих знакомых. Наутро они просыпались и добровольно бежали на тренировку, предварительно сунув мне, умирающему, в рот бутылку минералки. Время, проведенное в спортлагере, я вспоминаю, как самый счастливый период в своей жизни. Ну да ладно, вернемся к великому празднику. Узнав, что все они переженились, а также в большинстве своем работают в банках (не пивных!), я решил, что они остепенились, и на НГ нужно будет есть ножом с вилкой, а не руками, и выходить из-за стола ради того чтобы рыгнуть. Блять, как я ошибался! Была предложена культурная программа:

Вечный вопрос: объяснительная или хуй на рыло

Thu, 29 Dec 2005 07:36:43 GMT

Так получилось, что на работу я приехал сегодня на 45 минут позже. Так получилось, что вчера на 55 минут позже. Так получилось, что на днях я, зачитавшись citadell, проебал в электронке одно служебное сообщение, в результате чего два главных в нашем бизнесе чувака (мой директор и еще один) поговорили друг с другом на повышенных тонах. Ввиду того что я слишком ебанат чтобы скрыть этот факт, я чистосердечно признался в содеянном, но не получил (обещаемого коварными ментами в фильмах) смягчения приговора, и должен про сегодняшнее опоздание писать объяснительную. Очень расстроило директора, что в то время как я после поебки сладко потягиваюсь в своей постели, мои задроченные коллеги уже сидят на своих рабочих местах, бесшумно портят воздух, и в зависимости от сексуально-половой ориентации красят губы или чешут яйца. На текущий момент я уже написал в объяснительной строку: "Сегодня, 29.12.05. я опоздал на работу, так как". Че дальше писать, я пока не придумал. То, что меня похищали инопланетяне, писать нельзя - это уже использовал Лопотухин. Что я попал в ДТП - что-то неохота, а то и так за три года пять ДТП, таким макаром ко мне в машину телки будут бояться садиться, а я ведь еще не отъебал секретаршу. Написать правду - что я просто проспал? Скажут, совсем охуел.

How and When will YOU die?
Created by andy and taken 180416 times on Bzoink
Name
Age
Birth Month
Die on	May 06, 2020
Die of	Car Crash
You will feel pain	False
Create a Quizlet \| Search Quizlets \| Go to Bzoink