|
|
Nov. 20th, 2007 @ 10:52 am
|
|---|
Ехал я недавно в поезде, ситуация очень напомнила фильм Балабанова "Война", когда в купе заходит жизнерадостный мужик: "Здорово, мужики! Я - Александр Матросов!!!".
Та же тема. Захожу - в купе сидит бухой прилично одетый мужик лет 40-45, протягивает мне руку: "Здорово, меня зовут Александр Белов. Фильм такой "Бригада" смотрел? Так вот Саша Белый - это я". Я говорю: "А у тебя было три друга которые погибли? А в депутаты ты избирался?" Он пиздит грустно: "Три друга были, но в фильме напиздили, на самом деле Фил до сих пор жив. И в Думу я избирался, только не в Государственную, а в городскую города Белорецк". |
|
|
Aug. 12th, 2007 @ 01:47 pm
|
|---|
вспомнилась история, которую в свете новых штрафов буду вспоминать с утроенной ностальгией
еду по МШ от Масленникова к Каравану с девчонкой, воскресенье, часов 6 вечера, лето, отличная погода, машин нет, ну превышаю немножко, километров 100 еду, не больше. меня напротив хлебозавода ловят менты "29" - Ленинский кажись. восьмерка такая раздолбанная белая, стоит на другой стороне, возле хлебозавода. подходит мент, показывает на радаре 82, говорит "что же вы не заботитесь о безопасности? девушку не бережете? хотя хочу вас похвалить, пристегнутые едете". а мы реально оба пристегнутые. я грю, да поебать, я ничем не рискую. вот если б я зимой на летней резине 59 тут ехал, то это риск в 100 раз больший, а нарушения никакого.
он грит "пройдите в автомобиль". я грю, нихуя, тут пешеходного перехода нет, я пойду, а вы меня оштрафуете.
он грит "не, я вам разрешаю"
я грю "да на хуя мне ваше разрешение??? я не буду жизнью рисковать!!! пусть ваш товарищ сюда пиздует, я все подпишу"
тут он заявляет "переходите, я остановлю движение"
я понимаю, что наступил мой звездный час и говорю "останавливай!" и не верю в свое счастье. сижу в машине. мент переходит на середину, поднимает палку вверх, ждет когда все машины по обе стороны остановятся, и говорит, "выходите". я охуев иду в гаишную машину
сажусь, и мент в машине выдает гениальную фразу:
"вы превысили на 22 кмч. государство предусмотрело за это штраф в 100 рублей, НО МЫ БЕРЕМ ТОЛЬКО 50!"
переборов через минут приступ смеха, я отдаю ему полтинник, мы еще пару минут пиздим весело, желаю всего доброго, выхожу из машины, кричу менту "я обратно иду, тормози всех!" он повторяет фокус c VIP, и настроение мое улучшается на неделю! |
|
|
Mar. 8th, 2007 @ 05:35 pm
|
|---|
|
Купил джинсы за 8 тыщ. Если теперь блять все телки не станут мне давать по первому требованию, я лично поеду в Италию чтобы уебать Кавалли еблом апстол за шарлатанство. |
|
|
Feb. 21st, 2007 @ 10:41 pm
|
|---|
|
Ходил сегодня искал договора с курьерскими службами. У меня в закупках сказали, что договора в логистике. В логистике сказали, что договора в СРП. В СРП сказали, что договора у юристов. Юрист сначала сказала "у меня нет". Тогда я ей рассказал про свое путешествие и прижал к стенке показаниями СРП. Она подумала и сказала что договора в закупках! Круг замкнулся. Закупки->Логистика->СРП->Финотдел->Закупки!!! Тут я злобно выкрикнул, что закупки - это я и есть, и договоров у нас нет! Она помялась и сказала что они есть наверняка на сервере, а ей их искать долго. Я спросил: "Где именно". "Не знаю". "А кто их туда выложил?" ...пауза... "Я". Но дажа сама найте не может, куда именно. Короче, пришлось ей признать, что именно она и будет искать эти договора до завтрашнего дня. |
| » (No Subject) |
|---|
 | | 
| | Модель: Ericsson GA628 | | В 99 году работал на выборах в ГД, получал кучу денек, и для особых понтов купил себе этот телефончик. |
| | до сих пор он жив. отдал его маме, но у нее с тех пор уже три сменилось. у родителей наверное где-то лежит | | |
| | 
| | Модель: Samsung SGH-A100 | | На 2000 год это был самый маленький телефон в мире. А для меня самый желанный. Три месяца я боролся с жабой, но когда меня отправили в однодневную командировку в Москву, где цены на телефоны были ниже, я разорился и приобрел свою мечту. Я был счастлив! |
| | он тоже до сих пор жив. им некоторое время пользовался отец, потом когда я убил пантек, я сам пользовался им с полгода. Я ронял его множество раз, разбил корпус, из-за чего приходилось скреплять его липкой лентой, но работает он прекрасно до сих пор. | | |
| | 
| | Модель: Pantech GI100 | | получил я как-то премию в 12 тыщ, и купил себе его. У него был безумно красивый дизайн, ярчайший цветной экранчик и проверка пользователя по отпечатку пальца! телефоны любовниц можно было заносить в секретный список, и вызывались они только отпечатком соотвествующего пальца! Еще был фотик 1.3 мпикселей. Первое что я сделал, купив его - сфотографировал свою задницу и поместил на "рабочий стол". |
| | я доставал брюки с верхней полки шкафчика в фитнесе. Брюки упали, а в кармане был телефон. После этого он стал ниибаца глючить. Я сдал его по гарантии, получил деньги, чем был в общем-то очень доволен, потому что телефончик оказался так себе. Фигня была только в том что пока я ждал денег (по закону о защите прав потребителей 30 дней), телефоны подорожали на 30% - че-то там государство намухлевало. | | |
| | 
| | Модель: Samsung SGH-D600 | | друзья спросили, что мне подарить не др. и я попросил его. он у меня до сих пор, и я крайне доволен им. классный телефончик. хорошая видеокамера. на нее я снял около одного часа секса (незаметно для партнерши). после этого какой-то мудила позвонил мне, и видео прервалось. А потом че-то уже руки не доходили доснять все до конца. |
| | он до сих пор у меня. в гонконге я прикупил для него гигабайтовую карточку и самсунговское же блютуфное ухо, также блютуфный порт для ноутбука, чтобы лазить в инет. | | |
| | 
| | Модель: Motorola C350 | | купил на птичьем рынке бушный чтобы использовать в качестве гпрс-модема. так его и использую. очень удобно. |
| | жив он. приклеен щас липкой лентой к буку, на котором я это и пишу, и дает инет через USB. | | |
| |
|
| Установить себе | © Студия YourLAB.RU
Изображения:Sotovik.RU |
Feb. 3rd, 2007 @ 07:23 pm
|
| » (No Subject) |
|---|
Тот факт, что я стал безработным, стал поводом для встречи с различными хорошими людьми, которых я не видел лет несколько. И я обнаружил странную особенность: моя неограниченность во времени ставит в тупик всех этих работающих, семейных занятых людей. Диалог по телефону происходит примерно так:
- Здорово! Сколько лет, сколько зим!
- Здравствуй дорогой!
- Ты, говорят, бросил <наименование предыдущего места работы>?
- Это правда, свободен как сопля в полете :о)))
- Ну так значит надо ж встретиться, побухать!!! Ты когда свободен на этой неделе?
- Всегда!
- ... (ступор секунд на 10)
- Ты давай, как будет время вечером, звони, я сориентируюсь.
- ... (еще немного ступора) Ок, созвонимся!
Что радует, так это то, что через три дня (когда вероятно ступор отпускает) звонят :о)))
Dec. 18th, 2006 @ 09:44 pm
|
| » (No Subject) |
|---|
Только что говорил со Славой по телефону. Это был наш типичный разговор:
- Привет, Никитос!
Я в это время моюсь в душе.
- Здравствуй дорогой! Ты меня застал в такой пикантный момент…
- Ааа, судя по звуку ты находишься внутри гигантского унитаза! Нет, я понял! Ты опять дрочил!
- Слава, как ты каждый раз так точно догадываешься что я дрочу???
- Так ведь из трубки-то так и хлещет, так и хлещет!
- Слава, это у тебя что-то с телефоном, проверь его у врача: я сейчас не дрочу, и вообще сегодня не дрочил!
- Бляааа, это телефон! Ну ладно, мы че, седня с Рыжим к тебе заезжаем?
- Ну да, мы с ним уже договорились. Виталька, кстати, тоже обещал подъехать.
- Мы будем после восьми. Обязательно сделай клизму и вымой рот!
- Слава, ты излечился от импотенции??? Нет, лучше так: «Слава, тебе снова пришили хуй???»
- Нет, я просто себе в жопу кий вставляю, а тем что спереди вылезает, всех и ебу!
- Слава, это у тебя выпадение матки! Ты извращенец!
- Нет, у меня даже новый способ есть – вставляю в жопу соломинку, и прошу, чтобы кто-нибудь в нее подул. Виталик не хочет поработать стеклодувом?
- Это не стеклодув, это жоподув какой-то получается. Кстати, скорее всего у тебя надуется не хуй, а сиськи. Ладно, Слав, отъебись, я моюсь, короче подъезжайте.
- А я блять уже вымылся! После работы. Так что хожу весь чистый, красивый и сладко пахну. Вот. Тебе нравятся чистые и хорошие пахнущие мужские письки?
- … Если только это моя собственная писька.
- Нет, ну на время я могу тебе его подарить, но не насовсем, тут уж извини.
- Всё, блять, я моюсь, короче приезжайте!!!
И еще говорят что женщины много болтают по телефону. В этом разговоре всю информативную часть я выделил синим цветом.
Славин перл: «Ну че, письками меряться будем??? Тогда надо раздобыть два пинцета и микроскоп».
Nov. 30th, 2006 @ 10:39 pm
|
| » (No Subject) |
|---|
охуеть: вхутемас это сокращение. Высшие государственные художественно-технические мастерские.
Но это еще хуйня. После 1926 года (если верить sokr.ru), они назывались ВХУТЕИН. Стали институтом. Но просуществовал он, к сожалению, только до 1930-го.
Nov. 25th, 2006 @ 12:08 am
|
| » наркотики в рекламе |
|---|
Чем больше я размышляю, тем больше прихожу к мысли, что современное общество тщательно скрывает то, что наркотики - единственный выход. Человек - венец природы; в чем это заключается? По Веллеру - в том, что он живет, используя все большие ресурсы, все быстрее и быстрее. Лестница эволюции выглядит как? Солнце существует сильно дольше Земли; Земля существует поменьше, и пользуется энергией Солнца; растения на Земле (скажем, трава для жвачных животных) питаются соками земли и солнечным светом, растут целый год; корова приходит, и ест траву целый день; хищник наедается мясом коровы за полчаса; человек - тоже хищник, только он придумал еще и обжаривать мясо чтобы оно быстрее переваривалось и лучше усваивалось. Даже внутри своего общества человек устроил маленькую модель эволюции. Чем больше людей подчинил себе какой-то человек (т.е. больше энергии он тратит в процессе своего существования), тем он важнее. Человек, работающий на компьютере важнее человека считающего на счетах - он больше делает, больше процессов происходит. Человек, едущий на машине, автоматически выше пешехода - он же целых 90 лошадей использует при своем передвижении!
А что такое наркотики? Вещество, вызывающее концентрированные эмоции. За полчаса нарк испытывает положительные эмоции сравнимые с неделей или месяцем жизни обычного человека. Наркотики выжигают нервную систему, убивают организм. Наркоман живет 10-15 лет. Логично - в этот срок заключены переживания двух-трех обычных жизней по 60 лет.
По логике получается, что наркотики - очередной этап развития человечества (так же как ими были изобретение жарки мяса, компьютера, машины).
Более того, человек по-моему это подсознательно ощущает, но ощущение это давится и осуждается обществом, государством. На эту догадку меня натолкнуло наблюдение за рекламой. В телевизионных роликах стал регулярно прослеживаться message: "Используй это средство, и ты впадешь в наркотический транс! Все проблемы исчезнут, решатся сами по себе, а ты будешь смеяться, как в детстве, когда тебе было четыре годика!" Или обещают, что после применения рекламируемого средства ты попадешь в другой мир, где все прекрасно, где законы физики и логики не действуют, в мир твоей мечты! Рекламисты - такие же циники как патологоанатомы. Они преследуют цель - продать свою рекламу; наверняка им известно, что замученный серой жизнью серый человечишка (основной потребитель рекламы ТНП) мечтает о бегстве из реальности. Мечтает о том, чтобы его проблемы решились сами по себе. И они (согласно законам маркетинга) удовлетворяют его потребность.
"Даниссимо - и пусть весь мир подождет". Чувак вышел из офиса на крышу пожрать йогурта, и его там так вперло - он улыбается как обдолбанный, вокруг летают голуби, и его не ебут проблемы офиса и всего мира. На эти 10 минут, пока он жрет йогурт.
Волшебные пузырьки Виспа (или чего там?). Сожрал шоколадку - и рабочие начали охуевая от происходящего прыгать на отбойных молотках. Ну не охуеть ли? Не напоминает накурку? После сжирания той же шоколадки бандиты в соседней машине превратились в клоунов. Вероятно, подсознательная мечта каждой женщины, к которой пристают бандиты на автомобилях.
Мр Пропер - это вообще тема. Невидимый друг. Приходит чувак, который за тебя убирает квартиру. Вдвое быстрее чем ты. Но для этого нужно купить одноименный белый порошок.
Щас просто включу телик и буду записывать.
Выпил напиток Кольчуга - и бегаешь по воде. Красивые девчонки на пляже охуевают и начинают бегать за тобой.
Жрешь тик-так - тебя за это любят девушки.
Ешь мороженое Венеция - вокруг тебя начинают плавать люди на гондолах. Прямо посреди офиса.
Nov. 19th, 2006 @ 02:40 pm
|
| » (No Subject) |
|---|
Только что придумал себе псевдоним, на случай, если я стану фотографом: Петроф-Фоткин.
Nov. 19th, 2006 @ 02:00 pm
|
| » про сексуально одетых девушек |
|---|
навеяно постом http://radulova.livejournal.com/419289.html
информация к размышлению.
в России и во многих других странах сложилась такая ситуация, что последние (минимум) 100 лет отцы зарабатывают деньги, а матери воспитывают детей. В результате дети вырастают, имея в голове мировоззрение женщин. Девочки растут с тараканами порядочности в голове, а мальчики вырастают инфантильными и женоподобными. Все детство я стыдился прийти домой с разбитым носом или синяком под глазом. Почему??? Да потому что мама это не одобряла. Хотя для мужчины это совершенно естественно - драться со сверстниками. Далее. В России якобы произошла "сексуальная революция". Где??? Что, все стали спать друг с другом??? Ничего подобного. В основном суть революции заключается в том, что женщины стали одеваться как проститутки. А воспользоваться этим - боятся. Сексуально одетая женщина - безумно красива, я восхищаюсь русскими женщинами (побывав в 14 странах мира - ни в одной из них прекрасная половина русским в подметки не годилась), но наши женщины одеваются неприлично не к месту! Наши матери не знают, как одеваться сексуально, и не учат этому дочерей. И в результате те одеваются как они додумались. Одеваться красиво и сексуально можно и нужно, но не на работу! Не выходя выносить мусор! Только вечером, в сопровождении мужчины или в компании. В Men's Health была хорошая статья на эту тему. Автор любил подойти в метро к такой призывно одетой девушке и сказать "ну что, пойдем!". Девушки, естественно, пугаются. В большинстве своем они сами стесняются того, как они одеты.
Nov. 2nd, 2006 @ 02:53 pm
|
| » (No Subject) |
|---|
Я вот тут подумал - ведь Земля вращается вокруг своей оси, значит на всех, кто находится на экваторе, действует центробежная сила, а на тех, кто находится на полюсе, она не действует. Чем ближе к экватору, тем сила больше. И еще, Земля еще и вращается вокруг Солнца с вполне приличной скоростью. Значит, на людей находящихся в конкретный момент времени с внешней стороны (относительно окружность по которой мотыляется Земля), действует ЦБ сила, отрывающая их от земной поверхности, а на тех кто находится с внутренней - наоборот, прижимающая их к земной поверхности. Если посчитать в цифрах, и если получится, что эта сила не ничтожно мала, то интересно будет проверить, сколько мировых рекордов в прыжках в высоту или в метании было установлено в благоприятных и неблагоприятных условиях.
Sep. 28th, 2006 @ 08:34 pm
|
| » мой личный словарь терминов |
|---|
ебать мозги (или ебать мозг) - пытаться добиться от кого-либо чего-либо, что тот делать не хочет, и не будет при данных условиях, без конца повторяя одни и те же аргументы, не существенные для объекта, и не предлагая никаких интересных для объекта аргументов и не предлагая ничего нового взамен
гандонить - делать бессмысленные неприятные вещи близкому человеку, попавшему от тебя в зависимость, и делая при этом вид, что делаешь что-то хорошее, выставляя себя благодетелем перед окружающими
Sep. 12th, 2006 @ 11:48 am
|
| » В мире жывотных. Выпуск 1-й |
|---|
Elena (9:57) :
говори...иначе я тоже усну или впаду в транс
cocute_bce (9:58) :
я расстегиваю на тебе блузку, и мееееедлееееенннооо, меееедленннооооооо глажу твой сосок
cocute_bce (9:58) :
проснулась?
Elena (9:58) :
нет, засыпаю почему - то еще больше
cocute_bce (9:59) :
может тебя возбуждает секс с жывотными?
Elena (10:00) :
фииии, нет, только с мужчиной
cocute_bce (10:00) :
а говоришь засыпаешь
Elena (10:01) :
при слове меееедддддллллллеееннннннооооо глаз закрываются - и засыпаю
cocute_bce (10:01) :
я быстро срываю с тебя юбку, блузку, трусики и бюстгальтер!
cocute_bce (10:01) :
быстро-быстро целую твой сосок!!!
Реальный разговор, только что произошедший на совещании руководства компании:
Генеральный (далее обозначается буквой Г, неспроста) - начальнику отдела розничных продаж: Ира, что у нас с "Новым временем"?
Ира (удрученно): то же самое :о(
Г: Че делать будем?
Ира: Не знаю
Г - мне: Никита, че делать будем? Вот как щас скажешь, так и поступим.
Я (понятия не имею о чем идет речь, стараюсь не заснуть, отвечаю быстро и не задумываюсь): Давайте все совершим массовое ритуальное самоубийство!
Г: И какой будет ритуал?
Я: Убьем себя об стену!
Jul. 19th, 2006 @ 10:44 am
|
| » (No Subject) |
|---|
вот че случайно нашел. http://tinypic.com/
прикольно.
Jun. 29th, 2006 @ 03:02 pm
|
| » (No Subject) |
|---|
бляаа, по полочкам разложили суки
| Пол: M Возраст:28 | 1-10
A: 7
B: 7
C: 5
E: 7
F: 8
G: 7
H: 10
I: 6
L: 10
M: 6
N: 1
Q: 8
Q1:4
Q2:5
Q3:4
Q4:8
| ОСНОВНАЯ ИНТЕPПPЕТАЦИЯ:
ПЕРВИЧНЫЕ ФАКТОРЫ (постоянно проявляющиеся):
Италоман: восторженный, разговорчивый,экспрессивный, беззаботный, оптимист.
Социальная смелость: снижено чувство опасности, пpедпpиимчивый, авантюрен.
Подозрительный: ревнивый, высокомерен, догматичный, соpевновательный.
Наивность: простой, естественный, пpямой, непосредственный, непpоницательный.
Чувство вины: тревожный, подавленный, обеспокоенный, депpессивный.
Высокая эрго-напряженность: возбудимый, напряжение базальных потребностей.
ЛАТЕНТНЫЕ ФАКТОРЫ (имеющие тенденцию к проявлению):
Аффектотимия:общительный, добродушный, участливый, эмоционально воспpиимчивый.
Высокий IQ: сообразительный, обучаем, интеллектуальный.
Доминирование: властный, напоpистый, упрямый, настойчивый, непpеклонный.
Высокая суперэго-сила: моралист, имеет чувство долга, дисциплинированный.
Консерватизм: имеет установившиеся идеи и мнения, почтенный.
Низкая интегpиpованность: следует своим побуждениям, малоконтpолиpуем.
ВТОРИЧНЫЕ ФАКТОРЫ (интегративные свойства):
Высокая общая тревожность. Беспокойный, пессимистичный, невротичный.
Экстраверт. Направленность на внешний мир. Импульсивен.
| ДОПОЛНИТЕЛЬНАЯ ИНТЕРПРЕТАЦИЯ:
ИНТЕЛЛЕКТ: ДОСТАТОЧНО ВЫСОКИЙ ОБЩИЙ УРОВЕНЬ ИНТЕЛЛЕКТА
ЭМОЦИИ: НИЗКИЙ УРОВЕНЬ СТРЕССОУСТОЙЧИВОСТИ. ХРОНИЧЕСКИЕ ЭМОЦИОНАЛЬНЫЕ КОНФЛИКТЫ
ВОЛЯ: ХОРОШО РАЗВИТАЯ СИЛА ВОЛИ. ЦЕЛЕУСТРЕМЛЕН, НАСТОЙЧИВ
МОРАЛЬ: МОРАЛЬНЫЕ НОРМЫ УСВОЕНЫ ДОСТАТОЧНО ХОРОШО
ЛИДЕРСТВО: РЕАЛЬНЫЙ ИЛИ ПОТЕНЦИАЛЬНЫЙ ЛИДЕР. СКЛОНЕН К РУКОВОДСТВУ
ОБЩЕНИЕ: ВЫСОКИЙ УРОВЕНЬ КОММУНИКАТИВНОСТИ. ШИРОТА ОБЩЕНИЯ И КОНТАКТОВ
СТИЛЬ РАБОТЫ И ПРОФЕССИОНАЛЬНЫЕ ПРЕДРАСПОЛОЖЕННОСТИ: СКЛОНЕН К РАБОТЕ НЕ ТРЕБУЮЩЕЙ ВЫСОКОЙ ЛИЧНОЙ ОТВЕТСТВЕННОСТИ
МОТИВАЦИЯ: СВЕРХВЫСОКАЯ МОТИВАЦИЯ. ВОЗМОЖНО, БОЛЕЗНЕННО ЧЕСТОЛЮБИВ
| КЛИНИЧЕСКАЯ ИНТЕРПРЕТАЦИЯ:
"НЕВРОТИЗАЦИЯ ПО "NT" ТИПУ!
ПСИХОПАТИЗАЦИЯ ПО "EX" ТИПУ!
ПСИХОПАТИЗАЦИЯ ПО "CI" ТИПУ!
БОЛЬШАЯ ВЕРОЯТНОСТЬ "MA" РАССТРОЙСТВ!
| Гендерные профили опросника Кеттелла 16-PF+
Протестируй себя |
интересно, что такое МА-расстройства?
Jun. 21st, 2006 @ 04:11 pm
|
| » (No Subject) |
|---|
у всех в жизни должна быть цель. Не какая-нибудь хуйня, типа отъебать Анджелину Джоли, а что-нибудь глобально-концептуальное. Лично у меня давняя мечта - прикупить (а не спиздить) синюю Subaru Impreza WRX STI и придавить на ней гашетку. Цель на более ближний период - поиметь первонах у Циты. Я даже в течение одной недели об этом вспоминал каждый час и обновлял ее ЖЖ. Потом об этом нахуй забыл. А фчира, ложась спать, мне стало так стыдно перед работодателем за гандонски проведенные последние две недели (бухло по вечерам, сон на работе), что я решил сегодня целый день поработать. Меня хватило на час. С 9 до 10 я время от времени в мыслях представлял себе как Цита, заипавшаяся от этой весны как я, садится за клаву и бонзает очередной креатифф. Но сука сдерживал свое любопытство. Ну и хули - в 10 открыл ее, а там блять новый пост и 6 комментов. Ну не говно ли? Не надо себе изменять. А Цита - талааааант.
May. 29th, 2006 @ 10:15 am
|
| » (No Subject) |
|---|
че-то среди моих френдов в ЖЖ затишье, читать некого, запишу я что-ли какие-нибудь из старых воспоминаний.
с год тому назад, когда здоровье мне еще позволяло безудержно бухать, жизнь свела меня с одним неординарным чуваком. Зовут его, скажем, Женя, а фамилия его, скажем, Барсов. У него охуенно красивая жена, которая через 10 минут после знакомства начала мне откровенно улыбаться, а через 15 минут прижалась ко мне сиськой, взяв меня под руку. Я охуел до полного шока от такого напора, но с течением времени понял, что для нее и для него это привычное дело, и ничего в этом зазорного нет.
Как-то раз, как приличные люди, мы тремя семьями выехали на природу; пожарили там какие-то авторские колбаски, и в процессе их поедания я с женами (так как все мужья были за рулем) быстро выпил несколько бутылок паленой водки, после чего смачно блевал метиловым спиртом в кустах. Я пью только Стандарт, и Золотой Родник для разгона. Но это было позже. А в процессе бухания я вдруг неожиданно вспомнил, что лет восемь назад, когда я учился на втором курсе, я по работе общался с мужиком с такой же фамилией - Барсов. Ему было лет 50, но он был компьютерщиком. Как-то мы с ним вместе зашли к нему домой. Комната, в которой стоял компьютер, была закрыта на ключ. "У меня два таких племянника - оторви и выбрось", - пояснил он. "А ведь это мой дядя" - вспомнил Женя. То есть он и был одним из тех двух племянников, которые "оторви и выбрось".
Впоследствии мы несколько раз с ним бухали, и он рассказал несколько историй из своей жизни.
Когда я учился на военной кафедре, как-то раз в целях повышения дисциплины офицеры решили устроить нам экскурсию в настоящую военную часть. Нас построили колонной (или как там эта шеренга называется) и повели пешком по району, где есть несколько военных частей, прямо в центре города. Около одной из них нас остановили и велели подождать. В строю прошло заметное оживление - примерно каждый второй радостно отметил, что на проходной этой военной части он покупал траву. После этого прошло лет семь, и вот, бухая с Женей, я узнал, что он и был этим "драгдилером" :о)) А дело было так.
Парень он был сообразительный (оторви и выбрось), поэтому мама плотно пихала его учиться в ВУЗ. Почему он отказался туда поступать - это отдельная история, но формулировка в двух отказах звучала примерно так:
1) Хули там делать, там одни ебанаты на экзамене сиделе, и телки уродливые (он досидел до конца экзамена, но ничего не написал)
2) Бляааа, оказывается архитектору математику знать надо... (он попросился в туалет, и выйдя, двинулся прямо из Строяка на Дно за пивом)
Маму это конкретно разозлило, и она решила, что служба в армии добавит ему ума. В последний момент жалость загрызла материнское сердце, и за бутылку коньяка Женя был оставлен служить в Самаре, прямо в центре города, в части связи. Так как он твердо умел читать, писать, и в военкомате не заправлял штаны в носки, в части его назначили писарем. Через некоторе время к нему обратился один из старослужащих. Теа была в том, что он тоже был из Самары, с Металлурга (где живут в основном отмороженные дети рабочих). Друзья регулярно привозили ему траву, но хранить ее было негде, это же армия. на территории не спрячешь. Тумбочки не закрываются, и к ним есть доступ. А у писаря есть сейф для хранения документов, лезть в который никому из офицеров неинтересно. До того момента трава в нем и хранилась, но предыдущий писарь благополучно отбыл на дембель. А хули отказываться? И пошло-поехало. Металловский мальчишка был альтруистом - он собирал бабло на стакан (оптовая цена!), пацаны на черном раздолбаном БМВ привозили ему травку, он раздавал ее дольщикам в части. Все были счастливы и довольны, особенно после отбоя, когда все офицеры уходили домой (благо жили поблизости), а дежурный офицер дрых где-нибудь. Над частью поднимался синий кумар, а в домах, которые стояли по ветру, в этот вечер никто не скандалил. Идиллия продолжалась до момента, когда кто-то из офицеров запалил с непростой папиросой молодого, а тот тут же заложил металловского парня. Чтобы замять дело, этого некоммерческого дилера в течение суток отправили дослуживать на Дальний Восток. Прошло время, и трава в части кончилась. Прошло еще время, и к КПП подкатила бамцающая бэха, в которой сидели довольные жизнью коротко стриженые мальчишки с Металла. Солдатик на КПП сообщил им, что друга их неожиданно отправили в какую-то жопу мира, куда ехать неделю на поезде, потом сутки на грузовике, потом на собаках, а когда они сдохнут, пешком. Ребята приуныли. Слышь, братан, а вот он нам деньги на стакан сдавал, кому отдать траву-то теперь? На КПП был вызван Женя. Это был его пёздный час. Он договорился с парнями о бесперебойных поставках травы. Накрутил раза в два, и стал продавать траву солдатикам. Вскоре травой заинтересовались и окрестные жители. К счастью, в то время купить траву в Самаре было небольшой, но все-таки проблемой (а то сука все бы снаркоманились). Все дилеры стучали ментам, и время от времени покупателей принимали менты. Качество было неподконтрольное, траву на всех точках мешали со всяким сором. В части же траву можно было купить культурно через окошечко на КПП, качество было всегда высшего сорта, а менты военной частью не интересовались. Деньги потекли рекой; Женя стал звездой местных дискотек и ночных клубов (их тогда в городе было два с половиной, и цены там были невъебические), переебал бесчисленное количество телок. Все было супер, но через несколько месяцев местная братва заволновалась по поводу упущенной прибыли. На их территории появилась точка, которая им не платила. Женю вызвали на КПП. В помещении сидели четверо неинтеллигентных молодых людей с крупными головами и выпирающими грудными клетками. Они занимали собой практически все пространство. Но Жене было не страшно - в тот период времени он ходил накуренный с утра до вечера, и на лице его постоянно блуждала улыбка. Улыбается он кстати до сих пор.
- Слышь, - начала самый крупный, ты тут главный по траве?
- А кто спрашивает?
- Мы такие-то такие-то, держим всю территорию он Ново-Садовой до Московского, все точки нам платят, если вы хотите торговать, нам платить будете. А то ты бизнес развернул, у нас разрешения не спросил, а за это ты лично и пострадать можешь физически.
- А вы, ребята, вообще кто, военные? Или гражданские? Вы на нашей территории, тут власть военных. Мы вам не гражданские, у нас автомат у каждого. Вишь вон пацан со штык-ножом? Он щас вот возьмет, "В ружье!" команду даст, тут 40 человек с заряженными автоматами будет, и если они вас пристрелят, им ничего не будет - пришли вы на КПП, и угрожаете солдату Российской армии.
В общем, ребята быстрым шагом покинули КПП, и вплоть до дембеля Женя их не видел.
May. 17th, 2006 @ 05:58 pm
|
| » еще один недостаток того чтобы быть пидарасом |
|---|
Тут обедал недавно с одним старым товарищем (тоже алкоголик), он рассказал историю. Сам он вообще гетересексуал, уже четыре года живет с телкой, не женится ввиду отсутствия денег. Зовут Миша. Он работает админом, работа пиздатая, зато зарплата хуевая. И вот встретил он недавно однокурсницу, и выяснилось, что она работает в аптечной сети "Вита" начальником отдела кадров, из чего следует что она может его устроить на работу. Чтобы не палить знакомоство, договорились, что он сбросит резюме на общий ящик. "Вита" - компания большая, и на этом общем ящике все пришедшие резюме сначала отсматривает специально обученная телка, которая затем со своей визой ("полный мудак", "охуенный чувак", "судя по еблу, имеет большой хуй") сбрасывает их начальнице. Так вот резюме этого парня приходит с пометкой "вообще сразу не подходит". Начальница ее вызывает, спрашивает, с чего она так решила? Та отвечает, что она даже резюме не читала, потому что из первых двух строчек все ясно. Первые две строчки - его имя, возраст (30 лет) и семейное положение (холост). И телка заявляет, что если мужчина в 30 лет не женат, то значит он не стабилен, и на работу брать его нельзя. Реакция Миши: "А может, я пидарас???"
May. 10th, 2006 @ 03:34 pm
|
|
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
cocute_bce's journal