?

Log in

 

Никогда не женюсь

About Recent Entries

Apr. 24th, 2011 @ 11:07 pm

Nov. 20th, 2007 @ 10:52 am
Ехал я недавно в поезде, ситуация очень напомнила фильм Балабанова "Война", когда в купе заходит жизнерадостный мужик: "Здорово, мужики! Я - Александр Матросов!!!".
Та же тема. Захожу - в купе сидит бухой прилично одетый мужик лет 40-45, протягивает мне руку: "Здорово, меня зовут Александр Белов. Фильм такой "Бригада" смотрел? Так вот Саша Белый - это я". Я говорю: "А у тебя было три друга которые погибли? А в депутаты ты избирался?" Он пиздит грустно: "Три друга были, но в фильме напиздили, на самом деле Фил до сих пор жив. И в Думу я избирался, только не в Государственную, а в городскую города Белорецк".

Aug. 12th, 2007 @ 01:47 pm
вспомнилась история, которую в свете новых штрафов буду вспоминать с утроенной ностальгией

еду по МШ от Масленникова к Каравану с девчонкой, воскресенье, часов 6 вечера, лето, отличная погода, машин нет, ну превышаю немножко, километров 100 еду, не больше. меня напротив хлебозавода ловят менты "29" - Ленинский кажись. восьмерка такая раздолбанная белая, стоит на другой стороне, возле хлебозавода. подходит мент, показывает на радаре 82, говорит "что же вы не заботитесь о безопасности? девушку не бережете? хотя хочу вас похвалить, пристегнутые едете". а мы реально оба пристегнутые. я грю, да поебать, я ничем не рискую. вот если б я зимой на летней резине 59 тут ехал, то это риск в 100 раз больший, а нарушения никакого.
он грит "пройдите в автомобиль". я грю, нихуя, тут пешеходного перехода нет, я пойду, а вы меня оштрафуете.
он грит "не, я вам разрешаю"
я грю "да на хуя мне ваше разрешение??? я не буду жизнью рисковать!!! пусть ваш товарищ сюда пиздует, я все подпишу"
тут он заявляет "переходите, я остановлю движение"
я понимаю, что наступил мой звездный час и говорю "останавливай!" и не верю в свое счастье. сижу в машине. мент переходит на середину, поднимает палку вверх, ждет когда все машины по обе стороны остановятся, и говорит, "выходите". я охуев иду в гаишную машину
сажусь, и мент в машине выдает гениальную фразу:
"вы превысили на 22 кмч. государство предусмотрело за это штраф в 100 рублей, НО МЫ БЕРЕМ ТОЛЬКО 50!"
переборов через минут приступ смеха, я отдаю ему полтинник, мы еще пару минут пиздим весело, желаю всего доброго, выхожу из машины, кричу менту "я обратно иду, тормози всех!" он повторяет фокус c VIP, и настроение мое улучшается на неделю!

Love story Jul. 2nd, 2007 @ 08:57 am
http://kolldun.livejournal.com/227167.html
полный текстCollapse )
еле асилил. но стебноооо

Mar. 8th, 2007 @ 05:35 pm
Купил джинсы за 8 тыщ. Если теперь блять все телки не станут мне давать по первому требованию, я лично поеду в Италию чтобы уебать Кавалли еблом апстол за шарлатанство.
Other entries
» (No Subject)
Ходил сегодня искал договора с курьерскими службами. У меня в закупках сказали, что договора в логистике. В логистике сказали, что договора в СРП. В СРП сказали, что договора у юристов. Юрист сначала сказала "у меня нет". Тогда я ей рассказал про свое путешествие и прижал к стенке показаниями СРП. Она подумала и сказала что договора в закупках! Круг замкнулся. Закупки->Логистика->СРП->Финотдел->Закупки!!! Тут я злобно выкрикнул, что закупки - это я и есть, и договоров у нас нет! Она помялась и сказала что они есть наверняка на сервере, а ей их искать долго. Я спросил: "Где именно". "Не знаю". "А кто их туда выложил?" ...пауза... "Я". Но дажа сама найте не может, куда именно. Короче, пришлось ей признать, что именно она и будет искать эти договора до завтрашнего дня.
» (No Subject)
Студия YourLAB.ru Представляет: История моих  мобильных

Модель: Ericsson GA628
В 99 году работал на выборах в ГД, получал кучу денек, и для особых понтов купил себе этот телефончик.

до сих пор он жив. отдал его маме, но у нее с тех пор уже три сменилось. у родителей наверное где-то лежит

Модель: Samsung SGH-A100
На 2000 год это был самый маленький телефон в мире. А для меня самый желанный. Три месяца я боролся с жабой, но когда меня отправили в однодневную командировку в Москву, где цены на телефоны были ниже, я разорился и приобрел свою мечту. Я был счастлив!

он тоже до сих пор жив. им некоторое время пользовался отец, потом когда я убил пантек, я сам пользовался им с полгода. Я ронял его множество раз, разбил корпус, из-за чего приходилось скреплять его липкой лентой, но работает он прекрасно до сих пор.

Модель: Pantech GI100
получил я как-то премию в 12 тыщ, и купил себе его. У него был безумно красивый дизайн, ярчайший цветной экранчик и проверка пользователя по отпечатку пальца! телефоны любовниц можно было заносить в секретный список, и вызывались они только отпечатком соотвествующего пальца! Еще был фотик 1.3 мпикселей. Первое что я сделал, купив его - сфотографировал свою задницу и поместил на "рабочий стол".

я доставал брюки с верхней полки шкафчика в фитнесе. Брюки упали, а в кармане был телефон. После этого он стал ниибаца глючить. Я сдал его по гарантии, получил деньги, чем был в общем-то очень доволен, потому что телефончик оказался так себе. Фигня была только в том что пока я ждал денег (по закону о защите прав потребителей 30 дней), телефоны подорожали на 30% - че-то там государство намухлевало.

Модель: Samsung SGH-D600
друзья спросили, что мне подарить не др. и я попросил его. он у меня до сих пор, и я крайне доволен им. классный телефончик. хорошая видеокамера. на нее я снял около одного часа секса (незаметно для партнерши). после этого какой-то мудила позвонил мне, и видео прервалось. А потом че-то уже руки не доходили доснять все до конца.

он до сих пор у меня. в гонконге я прикупил для него гигабайтовую карточку и самсунговское же блютуфное ухо, также блютуфный порт для ноутбука, чтобы лазить в инет.

Модель: Motorola C350
купил на птичьем рынке бушный чтобы использовать в качестве гпрс-модема. так его и использую. очень удобно.

жив он. приклеен щас липкой лентой к буку, на котором я это и пишу, и дает инет через USB.

Установить себе

© Студия YourLAB.RU
Изображения:Sotovik.RU


» (No Subject)
Тот факт, что я стал безработным, стал поводом для встречи с различными хорошими людьми, которых я не видел лет несколько. И я обнаружил странную особенность: моя неограниченность во времени ставит в тупик всех этих работающих, семейных занятых людей. Диалог по телефону происходит примерно так:
- Здорово! Сколько лет, сколько зим!
- Здравствуй дорогой!
- Ты, говорят, бросил <наименование предыдущего места работы>?
- Это правда, свободен как сопля в полете :о)))
- Ну так значит надо ж встретиться, побухать!!! Ты когда свободен на этой неделе?
- Всегда!
- ... (ступор секунд на 10)
- Ты давай, как будет время вечером, звони, я сориентируюсь.
- ... (еще немного ступора) Ок, созвонимся!

Что радует, так это то, что через три дня (когда вероятно ступор отпускает) звонят :о)))
» (No Subject)
Только что говорил со Славой по телефону. Это был наш типичный разговор:
- Привет, Никитос!
Я в это время моюсь в душе.
- Здравствуй дорогой! Ты меня застал в такой пикантный момент…
- Ааа, судя по звуку ты находишься внутри гигантского унитаза! Нет, я понял! Ты опять дрочил!
- Слава, как ты каждый раз так точно догадываешься что я дрочу???
- Так ведь из трубки-то так и хлещет, так и хлещет!
- Слава, это у тебя что-то с телефоном, проверь его у врача: я сейчас не дрочу, и вообще сегодня не дрочил!
- Бляааа, это телефон! Ну ладно, мы че, седня с Рыжим к тебе заезжаем?
- Ну да, мы с ним уже договорились. Виталька, кстати, тоже обещал подъехать.
- Мы будем после восьми.
Обязательно сделай клизму и вымой рот!
- Слава, ты излечился от импотенции??? Нет, лучше так: «Слава, тебе снова пришили хуй???»
- Нет, я просто себе в жопу кий вставляю, а тем что спереди вылезает, всех и ебу!
- Слава, это у тебя выпадение матки! Ты извращенец!
- Нет, у меня даже новый способ есть – вставляю в жопу соломинку, и прошу, чтобы кто-нибудь в нее подул. Виталик не хочет поработать стеклодувом?
- Это не стеклодув, это жоподув какой-то получается. Кстати, скорее всего у тебя надуется не хуй, а сиськи. Ладно, Слав, отъебись, я моюсь, короче подъезжайте.
- А я блять уже вымылся! После работы. Так что хожу весь чистый, красивый и сладко пахну. Вот. Тебе нравятся чистые и хорошие пахнущие мужские письки?
- … Если только это моя собственная писька.
- Нет, ну на время я могу тебе его подарить, но не насовсем, тут уж извини.
- Всё, блять, я моюсь, короче приезжайте!!!

И еще говорят что женщины много болтают по телефону. В этом разговоре всю информативную часть я выделил синим цветом.

Славин перл: «Ну че, письками меряться будем??? Тогда надо раздобыть два пинцета и микроскоп».
» (No Subject)
охуеть: вхутемас это сокращение. Высшие государственные художественно-технические мастерские.
Но это еще хуйня. После 1926 года (если верить sokr.ru), они назывались ВХУТЕИН. Стали институтом. Но просуществовал он, к сожалению, только до 1930-го.
Top of Page Powered by LiveJournal.com